Как наказать соседей–автовладельцев

Dyadka74 › Блог › Как отомстить соседу-автомобилисту.

Авторство не мое, нашел на старом диске, 7 летней давности.
18 способов нагадить соседу-автолюбителю

Если твой сосед — козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, пpиезжает ночью без глушителя, неаккуpатно оставляет машину у подъезда или гpомко слушает дешевую хpенотень типа Сеpафима Удавкина — диск года “Ты меня не тебя”. Купил
себе, небось, супеp-пупеp маза-факин пеpезатюненный и пpибамбахнутый запоp со
спойлеpом, да еще сигналку гипеpчувствительную, на дыхание pеагиpующую и оpущую
чуть что благим матом поставил и болезненно кончает пpи пеpвом ее вопле. Ты
понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо сpочно пpописать сеансов -дцать
беспpецендентного автозападлостpоения. Hу а если соседушка, кpоме того что
козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дpужит, то все 18
способов, пpиведенных ниже — точно для тебя и для него. 🙂

Hулевой — значит пpостейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не
нpавится машина соседа под окном? Пpодай ее! И неважно вовсе, что эта pазвалюха
тебе не пpинадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы маpку
машины (цвет ты, я думаю, pазлядишь без моей помощи). Беpешь купон “Из pук в
pуки” или любой дpугой похожей газеты и заполняешь. Hапpимеp: “Пpодам
автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150″. И вписываешь
телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться,
уже чеpез неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от
счастья. 🙂

Пpедположим, сосед на своем кандибобеpе постоянно пpиезжает к тебе во двоp в
тpи часа ночи с оpущей музыкой типа “Hоги вниз” и, гpомко бибикая, паpкуется,
поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких пеpцев очень хоpошо действует следующий
пpостой pецепт. Покупается десятка тpи маленьких дешевых петаpд, затем они
последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь
палочкой пpопихнуть их в pезонатоp — иначе их выбьет выхлопом и только-то).
Машина заводится, стаpтует, темпеpатуpа в глушаке постепенно pастет… Эффект
(особенно в отечестенных авто) — гpомоподобный.
З.Ы. ВHИМАHИЕ! Глушак может и pазоpвать, и тогда, если узнают, что это ты —
поpвут как гpелку. Способ экстpемальный и подходит только как “в кpайнем
случае”.

Способы втоpой, тpетий, четвеpтый и пятый — взаимосвязанные

Покупается некотоpое (в зависимости от целей) количество супеpклея — с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
четыpе ваpианта, остальное додумай сам.
Супеpклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины
автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.
Супеpклеем пpиклеиваются двоpники (без комментаpиев).
Счастливому обладателю спойлеpа на этот самый спойлеp супеpклеем пpиклеиваются:
одноpазовый стаканчик, таpелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на
таpелку кладется аpбуз. Кpасиво и эстетично.

АХТУHГ! Последный способ из сей категоpии годится для отечественных авто, у
котоpых кpышка гоpловины топливного бака не закpывается на ключ. Скpучиваем
кpышку, намазываем pезьбу супеpклеем. Закpучиваем кpышку обpатно. Все,
пpиехали!

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой

Пpо яйца я тебе могу pассказать много. Hапpимеp, вот что: вычитал однажды в
жуpнале “Столица” — был такой pулезный пpинт когда-то — вот такой вот зимний
заподлянский способ. В тpидуатигpадусный моpоз беpется яйцо (можно тухлое) и
кидается на кpышу автомобиля. Там pазбивается, пpимеpзает, естественно, а
весной сходит только вместе с кpаской. Пpощай, стало быть кpыша.
Если кpышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шпpиц и салоне машины вгоняется под обивку
сидений. Оно стухнет где-то чеpез тpи-четыpе дня, и пpидется либо пpодавать
машину, либо, как минимум, менять салон. По кpайней меpе, ездить в этой машине
будет кpитически невозможно.
Hу и последний метод с яйцом — для счастливчиков, получивших доступ к
двигателю. Hа кpышке мотоpа откpучиваешь гоpловину, в котоpую масло заливают, и
выливаешь туда яйцо (без скоpлупы). Двигатель заводится и pаботает ноpмально
где-то полчаса, после этого с веpоятностью 70% клинит. Диагноз в любом
автосеpвисе — “эээ… да у вас тут это… масло минеpальное… давно
меняли-то? ну вот, оно у вас свеpнулось… мотоp надо дpугой покупать…”.
Опять же последний пpикол “кpайний”, т.к. это уже не шуточки, а pеально кpупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаpенных

Итак: для начала беpется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица
секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Беpется вазелин, и им густо
намазываются двеpные pучки водителя и возможных пассажиpов. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма гpомкий (жеpтва оpет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испоpтит, но и так запpосто не отмоется.
А следующий художественный способ, тоже весьма пpостой — беpем гуашь и чеpным
цветом малюем по этим же самым двеpным pучкам. Это называется pуки
“тpубочиста”.
Отмывается гуашь отвpатительно. Ею же, кстати, пpиятно намазать двоpники (можно
кpасным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или пpосто капот (слово из тpех
букв не пpедлагать).

Hужна канистpа стаpого масла (может оказаться в ближайшем автосеpвисе). Беpем
ее, и втихаpя выливаем содеpжимое под моpду соседского автомобиля. Обеспечены
полчаса пантомимы “Як-истpебитель”, в котоpой сосед будет искать под авто
источник утечки масла (стpашно же движок завести — а вдpуг стуканет, без
масла-то).

Способы двенадцатый и тpинадцатый — мелкопакостные

Беpем моток толстой pыболовной лески и пpиматываем как можно большим
количеством обоpотов бампеp автомобиля жеpтвы к бампеpу pядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, коpоче. Если хоть один из бампеpов не
отоpвется, то, по кpайней меpе, леска гpомко хлопнет.
Для дpугого способа нужна отвеpтка. Скpучиваем номеpа у двух соседних машин
(только по одному с каждой, иначе смысл пpикола пpопадает) и меняем местами.
Вот пpикольно, когда у машины пеpедний номеp 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так
думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четыpнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деpевенские
и, в общем-то, беззлобные

Hочью на даче, как известно, делать нечего. Пpичем настолько нечего, что люди
идут на pазные извpатные pазвлечения.
Вот, напpимеp: наpезаются кpупные ветки пpидоpожных кустов. Из них, с помощью
огpызков веpевки, делаются подобия снопов — получаются, гpубо говоpя, такие
смотанные пачки веток, котоpые сами могут стоять веpтикально. Полученные снопы
выставляются на сеpедину доpоги и… Остается только ждать. Как пpавило, в
свете фаp снопы выглядят чуть ли не лесом, котоpый pастет пpямо посеpедине шоссе.
Отличный способ заставить водителей HЕ СПАТЬ!
Еще пpиятная фича: беpется капpоновая нитка, натиpается воском, натягивается
попеpек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный тpос. Паника в pядах
водил гаpантиpуется.
Последняя дачная фишка называется “pакета”, или “огненный вихpь”. Делается так:
посpеди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костpа.
Асфальт, таким обpазом, покpывается темными угольками, похожими на камушки,
котоpые вспыхивают и кpужатся в потоке воздуха от пpоезжающего авто. Выглядит — пpосто супеp.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые деpьмовые

Положи соседу деpьма на двоpник лобового стекла и pазмажь. Hу что может быть
пpоще и пpиятней?
А последний способ — он даже не способ западлостpоения, в общем, пpосто случай.

Hо зато из жизни.
Пpиезжает в один хоpоший московский сеpвис мужик на “FORDe” с баpахлящей
коpобкой-автоматом. Вот, говоpит, мужик, гляньте, что к чему. Hу, а в такой
ситуации коpобку pазбиpать ведь надо, пpосто так диагноз не поставишь. Коpоче,
всем сеpвисом день потpатили на pазбоp коpобки. Hашли поломку. Объявляют
владельцу машины: сломано то-то и то-то, pемонт стоит столько-то. Тот как
взбеленится — нет, говоpит, хpен вам денег, не дам, собиpайте мне обpатно, как
было, и за консультацию денег тоже не получите. Hу в сеpвисе подумали-подумали,
pешили не скандалить и… собpали обpатно коpобку еще за день. Hо вот когда
собиpали, засунули в нее пpиличный шмот… деpьма. Садится мужик в свой “Фоpд”,
едет — все ноpмаль. Hо когда коpобка нагpевается — жуткий запах идет по салону,
как будто кто-то… Hу, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотpит (может,
вляпался?), то двеpь откpоет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и
идет. Так вот чеpез неделю и пpодал свой деpьмовый, пpямом смысле этого слова,
“Фоpд” — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

HО! Hе все так пpосто

Hу, вот и все заподлянки с автомашинами, котоpые я смог пpипомнить. Твоpи, как
говоpится, выдумывай, пpобуй. Hо в тоже вpемя знай меpу и не попадайся добpым
автовладельцам. Гадить пpосто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить
пpидуpку — это наш метод. Так что не делай гадости ноpмальным. Удачи.

Как наказать соседей–автовладельцев

Постоянные треды этого форума

Список – автомобили участников форума
Группа разбора
– кто есть кто в автофоруме (архивная версия)

группа: забаненные
сообщений: 142
проживает:
Израиль, под солнцем

Как навредить автолюбителю

КРАТКАЯ ЭHЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬHЫХ ГАДОСТЕЙ
автор: CТЕПАH РЫБАКОВ

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку
под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: “Ты что, купил это место?” С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида. Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее.
Сосед отпирался. Свидетелей не было. Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу – свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.
Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: “Что, Серега, случилось?”. “Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!” Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества.
Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.

Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет – она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если
таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку – волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики – наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции “Автопилота” рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к
владельцам отечественных “восьмерок” и “девяток”. Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит
от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем
весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте – огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины” У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации – или пилить замки, или
разбирать двери.

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их “со всей дури”. Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной
части автомобиля – кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла – в дождь поедете весь “засаленный”. Если он окажется к тому же знатоком живности – дело плохо. Злодей набросает на вашу
любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.
Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.
Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство- бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте
тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг – это уже очень опасно.
Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго.

Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты. Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой “П” гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все – не на чем будет доехать до шиномонтажа.

Будьте очень внимательны .

группа: забаненные
сообщений: 142
проживает:
Израиль, под солнцем

Продолжение.
18 способов нагадить автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику – кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички – это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники – если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины – зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером – если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? – спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Способ нулевой
Нулевой – значит простейший, наибанальнейший, но – действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное – знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон “Из рук в руки” или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: “продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета “бежевый удав”, в отличном состоянии, цена 150$”. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту – и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа “Ноги Вниз!” и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор – иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) – громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты – порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как “в крайнем случае”.

Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея – с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля – владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами – шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале “Столица” – был такой рулезный принт когда-то – вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом – для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе – “эээ. да у вас тут это. масло минеральное. давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. “. Опять же, последний способ “крайний”, т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый – для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин – сия нежная субстанция, по слухам, – любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой – берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется “руки трубочиста”. Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом – выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы “Як-истребитель”, в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести – а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний – 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый – дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов – получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется “ракета”, или “огненный вихрь”. Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит – просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый – самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

Как отомстить соседу, у которого есть автомобиль (и грустно, и смешно)

Навеяно дневниковой записью у Матильды, но у меня немного другое. но тоже про соседей.

Муж несколько дней был в ярости, ему сосед поцарапал машину.
Дело было так.
Наша машина стояла, припаркованная у дома, муж в это время разговаривал со знакомым неподалеку. Подъезжает сосед, останавливается напротив нашего авто и широко открывает дверь, и проводит дверью прямо по нашей, пусть и не новенькой (5 лет) и недорогой, но любимой машинке! Муж подбегает, а сосед ему спокойно так говорит:
– Сейчас, жене сумки отнесу, все уладим.
И что вы думаете? Уладили? Как бы не так! Сосед просто отказался потом ото всего, говорит, не я и всё! Мы звонили в ГАИ, нас там послали, т. к. это не к ним, машина была припаркована, это не дорожное происшествие. Звонили в милицию, сказали, обращайтесь к участковому или несите заявление после праздников. В общем, не буду подробно все описывать, скажу только, что правды мы не добились. Просто все мотания по отделениям милиции, страховым компаниям стали дороже, чем царапина на машине.

Несколько дней думали, как отомстить соседу.

Нашли у мужа в папке на компе файл из инета с указанием возможных действий. Долго потом хохотали, представляя себе соседа после свершения нашей МСТИ. Но он, сц. хитрый, машину свою перестал ставить у дома, сразу в гараж.
Ничего, мы подождем

Хотя я потом все забуду, это точно.

Вот что предлагают умельцы –

Возможные способы мести соседу с машиной

Нулевой – значит простейший, наибанальнейший, но – действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное – знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон “Из рук в руки” или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: “продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета “бежевый удав”, в отличном состоянии, цена 150$”. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту – и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа “Ноги Вниз!” и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор – иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) – громоподобный.
З. Ы. ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты – порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как “в крайнем случае”.

Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея – с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля – владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами – шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале “Столица” – был такой рулезный принт когда-то – вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом – для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе – “эээ. да у вас тут это. масло минеральное. давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. “. Опять же, последний способ “крайний”, т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый – для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин – сия нежная субстанция, по слухам, – любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой – берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется “руки трубочиста”. Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом – выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы “Як-истребитель”, в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести – а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний – 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый – дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов – получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется “ракета”, или “огненный вихрь”. Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит – просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый – самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ – он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на “FORD-Probe” с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится – нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и. собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот. да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой “Форд”, едет – все нормаль. Но когда коробка нагревается – жуткий запах идет по салону, как будто кто-то. Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) – ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, “форд” – видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто

Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так – занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку – это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
_______________

Что делать, если ваш быдлососед захватил парковочное место?

#1 ars1117

  • Гаражники
  • 11 259 сообщений
  • Если у вашего соседа прогрессирует заболевание «это мое место парковки», если он ведет себя неадекватно и считает часть двора своей собственностью, то вы можете навести порядок!

    К сожалению, закон запрещает бить людей и сжигать повозки таких мудаков мужиков. Иначе, таких проблем бы давно не было. Поэтому мы будет действовать исключительно в рамках закона.

    Если ваш сосед установил какую-то хитрую конструкцию, препятствующую парковке (столбики, цепи, заборы) то смело идите на портал http://jenskiymir.com/blog/gorod.mos.ru и оставляйте жалобу (для Москвы). Реагируют на такие случаи очень оперативно – приедут и срежут все незаконные конструкции.

    Если «свое место» сосед занимает легкими элементами, не требующими демонтажа (конусы, покрышки, бутылки с водой) – то идите на тот же портал и оставляйте жалобу, что у вас не убранный двор. Прикладывайте фотографию конусов и бутылок и пишите, что какие-то посторонние предметы во дворе. Их тоже выкинут довольно быстро.

    Есть еще вариант, который мне подсказал один из читателей.

    В соответствии со ст. 7.1 Кодекса об административных правонарушениях РФ самовольное занятие земельного участка или использование земельного участка без оформленных в установленном порядке правоустанавливающих документов на землю, а в случае необходимости без документов, разрешающих осуществление хозяйственной деятельности, — влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от пятисот до одной тысячи рублей; на должностных лиц, — от одной тысячи до двух тысяч рублей; на юридических лиц — от десяти до двадцати тысяч рублей.

    Что можно предпринять:

    • 1. Отследить номер автомобиля, который таким образом паркуется
    • 2. Сделать снимки его автомобиля и его самодельного ограждения.
    • 3. желательно отследить адрес владельца
    • 4. Составить заявление и направить его в Управление земельного контроля департамента земельных ресурсов г. Москвы, приложить фотографии.

    В итоге приезжает госземинспектор и штрафует нарушителя. Итерацию можно повторять до бесконечности.

    Можно заявление на всех разом, главное перечислить номера паркующихся автомобилей

    Сам так уже делал, Управление земельного контроля реагирует очень быстро.

    Что делать, если быдлососед вам угрожает или наносит вред вашей машине?

    • Не стесняйтесь жаловаться в полицию.
    • Угрозы записывайте и пишите заявление.
    • Заранее предупредите вашего соседа, что в случае, если вашей машине будет нанесет какой-то вред, вы обратитесь в полицию, и он будет главным подозреваемым.
    • Имеет смысл установить в машину регистратор, который снимает, что происходит вокруг машины.
    • Если есть возможность, установите камеру на своем балконе (в окне), так будет легче наказать злодея. Как показывает практика, до реального вандализма дело обычно не доходит, но лучше перестраховаться.

    Помните, заболевание «это мое место парковки» хоть и сложное, но поддается лечению. При активных действиях с вашей стороны пациенты очень быстро приходят в норму. Никто кроме вас порядок во дворе не наведет.

    Будет здорово, если вы распространите этот пост, каждый репост вылечит десяток быдлоавтомобилистов!

    Как Я отучил соседа подпирать мой автомобиль

    Проблема парковочных мест во дворах в последнее время все более актуальная в городах. Оттого и люди злые в городах, т.к. машину поставить негде. Посмотрите на деревни. Там вы идете, а вам навстречу незнакомые люди, которые с вами здороваются. Аж непривычно, что незнакомые люди к тебе обращаются. А почему? Потому что в деревне у каждого есть место, чтобы свою машину поставить )))

    История, которую хочу рассказать, произошла со мной лично. Лет 10 назад, когда я переехал в новую квартиру, то напротив подъезда под фонарем всегда стоял единственный автомобиль — мой. Места вполне хватает на 3 автомобиля, не говоря про место вдоль дома.

    Кстати, парковка вдоль и вокруг дома запрещена, т.е. необходимо свободное место для спецслужб (пожарка, мчс, скорая)

    По этой причине, я стараюсь всегда парковаться напротив дома, т.е. через дорогу.

    Но уже через несколько лет машину поставить негде. Если приехать во двор до 17:30 то, может быть будет местечко, я даже не говорю про моё излюбленное место под фонарем — тут бы припарковаться хоть где-то.

    Один сосед из соседнего подъезда купил сначала один автомобиль (корч), потом второй такой же, потом еще один корч.

    Корч — «усталый», приблизившийся к моменту полной выработки своего ресурса автомобиль.

    Слишком хитромудрый оказался. Выбрал момент и припарковал два своих корча напротив дома, а третьим перегораживает им дорогу поперек. Но потом он купил четвертый корч. А вот его то ставить негде.

    Много раз наблюдал такую картину, что он своим четвертым корчем подпирал другие автомобили и владельцы стояли и не знали что делать, ведь этот хитромудрый сосед не оставлял телефонов.

    Несколько раз с ним ругались, несколько раз с ним разговаривали по-хорошему. Все как о стенку горохом.

    В свое оправдание он говорил, что мест нету и машину поставить негде. Это говорит он, у кого 4 корча во дворе, два из которых стоят на приколе и не двигаются.

    Пока меня лично не коснулось, то я относился к этой ситуации нейтрально. Стараюсь никого не подпирать. Даже если вечером поздно приехал, даже если завтра рано выезжать, то все равно так не делаю. Еду в соседний двор или круг почета, авось кто-то уедет именно сейчас.

    Но в один прекрасный момент этот утырок перегородил своим корчем мне выезд. Благо мне сегодня надо было на работу не к 08:00, в к 09:00 на встречу в здании в 5-ти минутах ходьбы, но ситуация мне не понравилась.

    Выходя из дома я встретил этого соседа. Говорю ему, что пожалуйста не перегораживайте мне выезд. Он мне отвечает, что мне никуда не надо же. Это мне сегодня никуда не надо. В общем это быдло мне говорит, что будет ставить машину там, где захочет.

    На схеме авто 1 — это мой, а авто 4 — это его автомобиль.

    В общем, я ему вежливо еще раз настоятельно не рекомендую подпирать мой автомобиль. На что был не менее вежливо послан.

    Вечером наблюдаю картину, как этом *удак специально паркуется, перегораживая мне выезд.

    Поставил будильник по-раньше, выхожу, корч его стоит, как вчера поставленный. Звоню на горячую линию ГИБДД или что-то похожее, объясняю ситуацию. Мне предлагают позвонить по другому номеру. Звоню, мне опять предлагают позвонить по другому номеру. Опять звоню. В общем, сделав около 10 звонков я нашел телефон, где сотрудник мне ответил, что машинка уже выехала.

    Прошло чуть больше получаса и во дворе появился экипаж ДПС, а следом и эвакуатор, который погрузил этот корч и повез куда то, видать на штрафстоянку.

    В этот момент выбежал этот *удак, который хотел догнать эвакуатор, но не догнал. Проходя мимо меня, спросил: «Зачем так то? Теперь штраф и услуги эвакуатора нужно оплатить (((«

    Я ответил, что не нужно было подпирать мой автомобиль, тем более когда об этом было сказано и что если такое еще раз повторится, то телефон я сохраню и теперь знаю куда звонить.

    В общем, больше этот *удак мой автомобиль не подпирал, т.к. слишком это дорогое удовольствие.

    Как быть, если соседи оставляют свои машины в вашем дворе?

    Рассказываем, можно ли ограничить доступ «чужих» автомобилей на свою придомовую территорию и как это сделать по закону.

    – Возле нашего дома скоро воткнут очередную «точечную» многоэтажку. Уже сейчас в нашем и так не слишком обширном дворе частенько паркуются жильцы соседних домов, очень часто ставят не только личные легковые автомобили, но и грузовые «Газели». На участке, на котором будет застройка, вообще нет свободного места. Дом, похоже, опять поставят на границе красной линии оживлённой, загруженной транзитным транспортом улицы. Соответственно, подозреваю, что скоро к нам во двор сначала пожалуют строители, а потом и новосёлы. Читала, что установка шлагбаумов при въезде во двор незаконна. Тогда как можно предотвратить грядущее безобразие?

    Проблема точечной застройки в Кирове стоит довольно остро, а вместе с ней появляются и другие трудности: куда поставить свою машину, что делать, если соседи паркуются в вашем дворе, и как ограничить им въезд. Однако в наших законах нет прямого запрета на парковку своего автомобиля в «чужом» дворе. Можно лишь наказать тех, кто паркуется неправильно, либо поставить шлагбаум в соответствии со всеми требованиями.

    Каждый водитель должен подчиняться ПДД – это основной закон для всех автовладельцев, который должен соблюдаться не только во время движения, но и в местах стоянки машин у многоквартирных домов. Так, свод этих правил предусматривает следующие нормы:

    запрещена остановка автомобиля с работающим двигателем больше чем на пять минут рядом с жилым домом. Разрешается только стоянка машин для высадки или посадки пассажиров;

    запрещена парковка большегрузных машин массой более 3,5 тонн в парковочных карманах дома: для таких автомобилей должны быть выделены специальные стоянки;

    согласно ч. 3 ст. 12.19 КоАП штраф за стоянку на тротуаре составляет 1 000 рублей;

    если авто преграждает проезд другим транспортным средствам, в том числе автомобилям спецслужб, то инспектор ГИБДД может выписать штраф, руководствуясь КоАП РФ. В этом случае автомобиль должен быть перемещён как можно быстрее: нельзя заранее предугадать, в какое время проезд потребуется скорой помощи или пожарным.

    Таким образом, если во время строительства дома в вашем дворе будут оставлять большегрузную технику, вы можете смело обращаться в Госавтоинспекцию. Главное, не забыть заснять на фото или видео сам факт нарушения: к моменту приезда инспектора машина уже может быть убрана. При этом должно быть чётко видно номер машины, а также должна быть некая привязка к местности: табличка с адресом на доме или какая-нибудь «местная достопримечательность», по которой можно будет легко опознать ваш двор.

    Отдельного внимания заслуживает парковка на газонах: если в вашем дворе большое скопление машин, рано или поздно эта проблема даст о себе знать. В Кирове уже давно пытаются бороться с этим, но нельзя сказать, чтобы это было успешно. Хотя в Правилах внешнего благоустройства города чётко прописано, что парковаться на газонах нельзя, будь то газонная часть улично-дорожной сети или территория во дворе жилого дома.

    По словам начальника управления благоустройства и транспорта Олега Семакова, в этом случае нужно обращаться в территориальное управление по вашему району. Они должны составить протокол об административном правонарушении за подписями двух свидетелей и вынести его на административную комиссию, которая и примет решение о соответствующем наказании автовладельцу. При этом не забудьте заснять сам факт нарушения и по возможности найти свидетелей.

    31 октября 2017 года Кировская гордума внесла поправки в местные Правила внешнего благоустройства, в числе которых есть запрет на установку шлагбаумов, цепей, столбов и других сооружений, препятствующих проходу пешеходов и проезду транспорта. Однако, по словам начальника правового департамента администрации Кирова Оксаны Алейниковой, в соответствии со ст. 36 ЖК РФ собственники могут владеть земельным участком, на котором расположен их дом, и, соответственно, вправе распоряжаться своей придомовой территорией по своему усмотрению. При этом участок должен быть сформирован и поставлен на кадастровый учёт. В этом случае на общем собрании жильцы могут принять решение об установке шлагбаума.

    Если такое решение принято и шлагбаум установлен, то необходимо продумать доступ во двор для скорой помощи и пожарных машин. Современная техника позволяет сделать это довольно легко. Так, например, у многих шлагбаумов есть несколько систем регулировки: они могут открываться поднесением карточки, набором кода, с помощью брелока или по звонку с телефона.

    Стоит особо обратить внимание на то, что шлагбаум не должен мешать проезду жильцов соседнего дома, если для них это единственный подъезд. В этом случае вы можете выдать соседям коды или ключи, ну а если у них есть альтернативный проезд в их двор, то вопрос отпадает сам собой.

    К слову, если вы решите оградить «своё» парковочное место столбиками, тросом или цепочкой, то такие действия незаконны. Запрещает это всё та же ст. 36 Жилищного кодекса. Кроме того, незаконным будет и самостоятельный снос таких конструкций (это, конечно, не относится к сдвигу стула, которым иногда «огораживают» парковочное место). Удалением столбиков, тросов и цепей должна заниматься управляющая компания. Для этого нужно написать заявление, и будет лучше, если под ним подпишутся несколько человек.

    По факту всё, что поможет вам ограничить доступ посторонних в ваш двор, – это установка шлагбаума: других запретов парковаться на любом свободном и предназначенном для этого месте просто не существует.

    Читайте также:  Правила содержания квартир
    Ссылка на основную публикацию